2011年12月29日 星期四

Cheers快樂工作人雜誌 - 別讓婚姻「還不就這樣!」

Cheers快樂工作人雜誌 - 別讓婚姻「還不就這樣!」

男人重「理」,女人講「情」

他奉行大前研一的OFF學:
週休二日不該拿來睡覺,而是應在週六規畫一些體力耗費較大的休閒活動,儘量把身體能量消耗掉
;週日恢復靜態的休息,像閱讀、沈思、散步,往往可幫助隔天工作思緒的清晰,

別讓婚姻「還不就這樣!」

這是寫給男人看的:善於經營事業的你, 似乎也應在婚姻中運用點管理的訣竅。這也是寫給女人看的:工作一條龍、回家一條蟲的他到底在想什麼……
你可能常有這樣的經驗:一群男人相聚聊天,杯觥交錯間,儘管都是些社會菁英,關心的事情卻不脫政治、股票、工作,偶而穿插些許風花雪月自娛娛人。
其中「婚姻」就像拉了紅繩的禁區,話題偶爾觸及,已婚的人只是以「還不是就這樣!」不足為外人道的幾句話草草帶過。
為什麼「婚姻」對這些事業有成的男人而言,會像個不能說的祕密?
從台灣近幾年離婚率不斷上揚,奪下「亞洲第一」,台灣男人晚婚、不婚或懼婚的人愈來愈多,婚姻似乎像個緊箍咒,讓婚姻中的男人頭痛欲裂。
但真的是如此嗎?
事實上,很多男人善於經營事業,卻不懂得在婚姻中抓到管理的訣竅。只要花點心思,掌握互動的節奏,婚姻裡其實藏有很多寶藏,會讓你每天都有驚喜!
不僅聽,還要聽懂另一半真正需求
結婚15年、育有一子的台灣板橋地方法院少年保護調查官盧蘇偉,有一次興高采烈的問老婆:「我每天工作這麼打拚,妳應該感覺很幸福吧?」沒想到在國中教書的另一半竟冷冷回應:「你努力的都不是我要的。」
面對老婆出乎意料的回答,長期關注親子關係與兩性議題的盧蘇偉,這才恍然自己掉入男性慣有「賺錢養家」的思考,他好奇追問:「什麼才是妳要的?」
「你如果下班回來,偶而幫我煮煮晚餐,讓我輕鬆一點,我就會感到很幸福。」盧蘇偉對老婆給的答案不禁納悶:「難道只是這麼簡單,就會讓妳滿足?」
後來,他身體力行,逐漸思索出「煮晚餐」的意義。
一般社會價值認為,負擔家務與教養子女是女人的事,讓白天得工作的女性承受很大的壓力。
很多男性常會因辛苦了一天,回家吃不到合口味的菜開罵,他忽略了另一半是帶著疲憊的身軀,把晚餐趕出來的。「當先生開始去學習做家務,代表他試著去瞭解另一半的辛苦。我做晚餐的意義,對太太而言,表示我重視這個家,肯定她過去的辛勞!」
擔任教會牧師、身兼好消息電視台《劉三講古》主持、育有二女二子的劉曉亭發現,很多夫妻發生問題,都是因為聽不懂對方「愛的語言」。
男人說:「我每天在外面做牛做馬,你難道看不出來是為了妳!」女人說:「我的頭髮由長變短,還燙了起來,你居然視而不見!」
劉曉亭笑說,男人常會說女人無「理」取鬧,女人總怪男人冷漠無「情」,從這兩句成語,就可看出男人重「理」,女人講「情」,要能和諧相處,就應調整彼此的觀點,向對方座標移近一些。
要當個好丈夫,應該隨身攜帶一台「愛的語言翻譯機」,當女人發出「你一定是愛上別人」的訊號時,男人不是動粗辱罵,而是趨前給個擁抱或真誠的回應,許多不必要的誤會自然可以降低。
建立吵架的遊戲規則
婚姻中衝突在所難免,重要的是過程中要建立自己的「安全模式」,避免因衝動加深傷害,並懂得在風暴平息後巧妙收尾,收拾善後。
劉曉亭分析,口角時當對方蠻橫不講理,男性本能是暴力相向,所以夫妻吵架時,無論言語或肢體的暴力都要克制,最好的方法是找出自己的「安全模式」,可以是立刻離開現場,打電話給朋友訴苦,甚或大吼大叫摔書本。
不過,這些方式在平常冷靜時,都應坦誠的溝通,以取得對方諒解,不要做過多的聯想。
衝突的後遺症對男性或許不大,但在女性心裡,則會放大「沒有安全感」這件事。因此,收拾戰場時,男性一定要把槍膛上的「保險」掛回去,跟另一半強調:「我要讓妳知道,雖然剛才有不愉快,但妳對我還是很重要的!」
劉曉亭認為,這是一種對婚姻中的女人不斷強調的「承諾」。不管當下她的反應為何,等她冷靜後,這段話會產生關鍵作用,就算前一秒吵得翻天覆地,下一秒她會詮釋為:「他還是在乎我的!」
男人的「性」也有週期
此外,「對『性』的不瞭解,常是許多男人在婚姻裡不快樂的原因,」盧蘇偉強調。
他以自己輔導過的個案為例,許多事業有成的男人,被自己的性幻想牽著鼻子,糊裡糊塗做出偷拍、性侵的行為,傷害了別人,更毀了家庭與自己。
他分析,性是身體的一部份,是一種累積的能量,必須懂得疏通,與它和平相處,一旦選擇壓抑、對抗或視而不見,就容易發生問題。
「男人的慾望,跟女人的生理一樣,都是有週期的。」盧蘇偉花了好幾年觀察自己,記錄當中的起伏,就清楚發現每個月自己總有5~7天,會無緣無故陷入低潮,或感到強烈的慾望來襲。
若男人對自己的身體能有如此清楚的探索,當進入「週期」時,往往會保持較高的警覺。若腦中存有「保護家庭」的概念,會時時提醒自己,避免與異性有過度親密的互動,以免打擾婚姻。
此時,適時溝通性的需求,另一半能體貼的回應是最好的方式;若對方無法配合,男人應請求諒解,自己以安全且無後遺症的方式釋放。「當血液會從下半身重回大腦,才不會讓『性』將婚姻卡住,阻礙了愛的流動,」盧蘇偉強調。
男人不可犯的致命錯誤
走入婚姻,生長背景不同的夫妻兩人,在融洽相處前,都得在錯誤中磨合。
儘管犯錯是婚姻裡的常態,但仍有一些「致命的錯誤」不能踰越,一旦跨越了,就會讓婚姻千瘡百孔。東海大學社會工作系教授彭懷真指出,這些「致命的錯誤」包含了重大惡習,譬如酗酒、嗑藥、賭博,肢體暴力等。
「得罪對方的家人」也是不得不慎的地雷。因為結婚不只是小倆口的互動,還牽涉兩個家族的往來,尤其鬧得不可開交時,常會讓另一半陷入兩難:「你是愛你的家人,還是愛我?」
盧蘇偉分析,男人必須清楚,家庭生活中伴侶、子女是主角,其他的都是配角。所以對於配角們抱持的原則,是可「關心」,但不要「介入太多」,把事情弄得太複雜,就會犧牲掉夫妻兩人的單純關係。
另外,最讓女人焦慮的外遇,若有蛛絲馬跡,常會讓信任產生裂痕,後果就像打開潘朵拉的盒子,懷疑、爭吵從此沒完沒了。
彭懷真提醒,男人碰到外遇,不能像處理日常小糾紛擱置就好,由於斡旋空間不大,必須要斷然處理,大決心去改,才可能止血,避免製造新的問題,惹出更多的麻煩。
金錢、婆媳大考驗
看過許多「為錢傷感情」的夫妻,彭懷真特別主張,兩人不妨經濟各自獨立,只要先講好共同分配的方式,譬如食衣住行生活費、孩子教育費等必要花費由誰支付,大目標一致,其他的部份就尊重彼此,無須干涉,留給對方空間。
婆媳之間的相處問題,也常是夫妻失和的引爆點。盧蘇偉提醒,礙於現實,很多小夫妻須與長輩同住,要清楚兩人既要磨合,又要背負上一代的包袱,諸多意見不合是正常的,有了這個心理準備,婚姻就會比較平穩,
一旦婆媳意見相左,夾在中間的男人,不妨耐心傾聽各自的抱怨,不要急著解決問題,找另外一方理論。「因為女人有時分享,就認為問題解決了,只要你願意聽,內心支持她就好了,」盧蘇偉感性地說。
假日變身休閒「教練」
有了小孩後,假日對親子互動就很重要。盧蘇偉在礁溪就有個小套房,可以完全放鬆,在附近爬山游泳,作為全家三口遠離工作的小天地。
他奉行大前研一的OFF學:週休二日不該拿來睡覺,而是應在週六規畫一些體力耗費較大的休閒活動,儘量把身體能量消耗掉;週日恢復靜態的休息,像閱讀、沈思、散步,往往可幫助隔天工作思緒的清晰,
他提醒,最怕該是全家互動的時間,卻被「遙控器」與「滑鼠」所控制。所以,盧蘇偉總是扮演一個熱情的「教練」,早上9點多,就把老婆與小孩從沙發與睡床拉走,開著車往郊外出發。
抓住婚姻的時間節奏
由於雙薪家庭愈來愈多,夫妻倆待在家裡時間有限,時間成了稀有財,婚姻中的效率就顯得更為重要。
彭懷真強調,所謂「效率」就是「節奏」,一旦抓對節奏,婚姻的經營就變得容易了。
首先,要能將家裡每件事都區隔成「大」與「小」。「大事」有較高的標準,需投入較多心力,可一起分工;「小事」則標準較低,不必斤斤計較,過得去就好。
他舉例,錢就是「大事」,兩人得花心思去想如何開源節流;「家務」則是小事,只要重點顧到,家裡亂一點沒有關係,「不必事事要求100分,弄到神經緊繃,彼此不斷產生摩擦。」
在時間分配上,他提出「八分法」:扣除睡眠8小時,每人每天有16小時可運用,以前面所提的「大、小事」的概念,週一到週五大事是「工作」,所以就把八分之六的時間(12小時)撥去使用,剩下的時間(4小時),八分之一用來顧家,八分之一拿來自修與照顧自己的健康。
週末工作大幅減少,家是最主要的「大事」,就要反過來,八分之六的時間放在家人身上,剩下4小時才拿來做跟工作有關的事。
盧蘇偉特別提醒,週一到週五夫妻忙於工作,彼此要有共識,就是回家後儘量避免做深入的溝通或討論嚴肅的議題,因為一累就會有負面的思考,容易勾起不愉快經驗。
若有些許摩擦,也要知道與另一半無關:「只是累了而已,說什麼都與愛無關,我們應該想辦法趕緊休息!」不必急著要去處理,而是讓彼此有休息與復原的空間,等到生理狀態回覆正常,很多事情就會自然解決。

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